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窓から日の光が差し込んでくる。こういう日に家の中にいると 母の言葉を思い出してしまう。 私がうつ病になったばかりの頃、実家で寝てばかりいると 母は「天気がいいんだから寝てばかりいないで外にでなさい。」と いつも言っていた。 10年以上たった今でも、天気のいい日は外にでなきゃいけない気持ちになる。 あと、ちょっとしたことで落ち込むと 「そんな弱い人間は豆腐の角に頭ぶつけて死んでしまえ」 (豆腐の角に頭をぶつけて死ねるほど弱虫だということ) という言葉も頭に浮かんでくる。 そして今でも「本当にそのとおりだ」と自分を責めることがある。 親の言葉って結構、心に残るものなんだ… もしかしたら一生? #
by peony03
| 2008-03-13 21:30
| ひとりごと
昨日、病院に行ってきた。 「どうやって生きていったらいいのかわからない」と医師に言うと 自分が心地良いと感じるように暮らして下さいと言われた。 無理に何かを始めなければいけないとか思わないで 気持ちが上向きになって何かを始めたいと思うときがくるまで ゆっくり休んで下さいということだった。 私は鬱々とした毎日の生活を変えていかなければと いつもあせっていた。 仕事や習い事をしても体調が悪くなるばかり 今はすっかり自信をなくして…でもこのままじゃいけない そのもどかしさで生き方がわからなくなっていたんだ 休んでいいんだ 休んでいいんだ 呪文のように自分に言い聞かせる。 病院の帰りに近くの海に行った。 つい2~3日前に流氷がきたとニュースになっていたから はりきってカメラを持って行ったのに 小さなかけらが浮かんでいるだけだった。 海は風が強くて、すごく寒かったけど 霧がかかって幻想的でした。 #
by peony03
| 2008-03-12 19:14
| ひとりごと
転勤がなかったこと、自分でつけた傷がストレスとなって 睡眠薬も飲まずに16時間眠った。 目が覚めたら、なぜか涙が流れてた。 いつもより、おしゃべりになって、しゃべりまくり そして絵が描きたくなった。 私はストレスがあると絵が描きたくなることがある。 無心になりたいと本能的にそういう気持ちになるのかもしれない。 いっぱい眠ったせいか、少しは気持ちも落ち着いた。 今日は、あたたかい。もう春になるんだ。 お肉屋さんで生ハムをスライスしてもらったから 明日の朝食はフランスパンにレタスとチーズ、美味しい生ハムを はさんで食べよう。 明日は夫が病院に付き添ってくれる。 #
by peony03
| 2008-03-10 20:13
| ひとりごと
私は地元であるこの街が昔から好きになれない だから高校をでてすぐに街をでた それなのに結婚して1ヶ月後、夫の転勤でこの街に来ることになってしまった。 2年間ということだから親孝行でもしようと思っていたけれど 鬱病が再発した。 2年たつと、職場から「あと2年間いてくれ」と言われ、我慢した。 4年たって もう転勤だろうと思っていたのに またこの街に残ることが決まってしまった。 たいてい2~3年で転勤するものなのに 笑っちゃう。5年目。ついてないというべきなのだろうか。 それを聞いた私は泣きじゃくり、自分の肌を何ヶ所か傷つけてしまった。 何年ぶりだろう。こんなことをしてしまったのは… 傷跡を見るたびに身体の力が抜けていくようだ この街で、これからどうやって生きていけばいいんだろう #
by peony03
| 2008-03-10 00:20
| ひとりごと
だるくてしょうがない。 朝食の準備をしては眠り。掃除、洗濯をしては眠り。 今日は買い物には行けなさそうだ。 アルコールを体内に流し込んだら元気になるのにな 録画しておいた1時間のTVドラマも疲れて途中までしか見られない。 喉は渇くけれど、食欲がない。 明日は実家に行かなければならないから また疲れてしまう。 疲れるとイライラする。 私が鬱病になったことを誰かのせいにしたくなる こんな私をみんなが笑って、馬鹿にして、かわいそがって… そんな気になる。 「ざまみろ」と言っている人の顔が浮かぶ 敵ばかりだ…私は小さく小さくなって 怖くて震える #
by peony03
| 2008-03-07 18:47
| ひとりごと
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